14 may. 2013

De mi.

Este relato sera único y exclusivo hablando de mi, por qué hago esto? para re ordenar mi cabeza.
El que me conoce ya sabe como soy, pero muchas veces me pregunto, me conozco ami misma? como para pretender lo mismo de los demás? no lo sé, me siento en un estado de animo en el cual no sé nada, no siento nada, no sé cual es mi propósito, cual es mi eje . Necesito encontrar estabilidad por mi misma, necesito poder olvidar o superar la relación que tuve con Lucía, necesito dejar de fumar cigarrillo que me hace mal, necesito terminar mis estudios, necesito dejar de joder y madurar un poco, necesito poder estar sola y autocontrolarme con eso. No puedo pretender que estén conmigo solo por el echo de satisfacer mis necesidades, debo dejar de pensar con la de abajo y aprender a utilizar mi cerebro que no se encuentra ahí para nada. No digo dejar todas las cosas de lados o dejar de divertirme, porque sé que así no lo lograría, solo siento que no siento nada, que lo que hago no sirve para nada, que solo es cuestión de corto plazo. Quiero encontrar un trabajo, poder ser alguien para mi y nada mas que para mi.
Los únicos métodos que encontré fueron..
#Cerrar el ask, porque me parece un juego, página de internet que no me sirve para nada mas que amargarme y cagar todo, porque gente que ni te conoce no merece saber de tu vida, no merece meterse.
#Dejar de fumar cigarrillo, que lo único que me produce es sacar la ansiedad que no sé de donde puede llegar a venir, me esta agarrando tos y fuertes latidos al corazón.
#Rendir las materias así el año que viene puedo empezar a estudiar alguna carrera.
#Ir a entrenar y progresar en lo que me gusta, ya que por motivos de dinero no puedo ir a Uruguay.
Básicamente hago todo esto para ponerme metas cortas e ir de a poco creciendo un poco más. Me canse de que la gente comente pelotudeces sobre mi si ni siquiera preguntarme como yo me siento, no puedo tampoco pretender que gente estupida comente sobre mi vida, porque es mia y yo hago lo que quiero. Pero ya esto va mas allá del que dirán si no que... yo ya no me siento nada bien, me siento que no me importa nada y no es así, no para mi. Por eso mismo, ya no haré caso a nadie ajeno ami entorno, que me encargaré de mi salud, de mi deporte y principalmente aunque no quiera asumirlo, como lo dije al principio.. superar a la persona que amo, si no hago eso, seguiré esperando algo que no sucederá, sé que nuestro amor es por siempre, pero ya paso y no puedo pretender seguir jodiendo a cual mina se cruce en mi camino, no lo necesito. No necesito robarle lagrimas a nadie, ni lastimarlas, ni jugar. Siento que lastime a una persona que no se lo merecía en lo mas mínimo, aunque particularmente no me arrepiento de haber estado y haber dejado a esa persona, cuando estuve con ella, fueron momentos super lindos, ahora que termino, estoy feliz porque sé que lo superara y sé que no traicione ni fingí sentimientos. Me parecieron inmaduras algunas de sus acciones y se metio gente que no se debio meter, por eso mismo tomo todas estas decisiones, porque me enoje bastante en el momento en que yo quede como la forra para los demas, excepto para ella, entonces algo ocurrio y no me di cuenta. Pero ya paso y yo ya di las explicaciones suficientes a quien se las tenía que dar.
También tuve que bloquear a dos personas que no me dejan sobrevivir, soy un poco extremista, lo asumo. Pero tuve que hacerlo... porque es algo que me dolio y pasan los meses y no logro olvidarlo, si no pongo un punto final a todo eso,  seguiré esperando en vano para luego darme cuenta que espere al pedo, porque ella es feliz y yo tendría que serlo por ella y no amargarme por su traición.
Tengo que sonreír por los amigos maravillosos que tengo y sé que me apoyan en todas mis locuras y tratan día a día de entender mi enredada cabeza.. Soy felíz por tener una vieja que se esfuerza por cumplir todos mis caprichos toda la vida.
Y por supuesto soy feliz por poder razonar por mis propios medios sin la necesidad de nadie.
Espero tener algún cambio .. porque ya no encuentro más posibilidades.