Es mucho más difícil juzgarse a sí mismo, que juzgar a los otros. Si consigues juzgarte rectamente es que eres un verdadero sabio.

El sentimiento de sentirse vivo, la realidad que se complementa con la felicidad, el instante de consciencia que tomamos para tomarnos un párate y sonreír. Un gesto dibujado instantáneamente que brota desde adentro del ser que encandila a nuestros parámetros, el inconsciente que nos ayuda a improvisar y nos hace reír y divertir, llegamos a la cuenta de que vale la pena vivir para poder soñar porque soñar no nos cuesta tiempo, nos hace creer en que nada tiene que estar paralizado, todo tiene movimiento y todo es independiente. Nosotros somos los dueños mismos de nosotros, si nosotros nos movemos es porque así elegimos el camino, cada cual al lado de lo otro esperando al eterno que viene después de la muerte. Tenemos oportunidades y hay que saber como aprovecharlas, esto no es un ida y vuelta en subí baja que podes volver a creerte un niño cuantas veces quieras, esto se disfruta, se sonríe, se construye, la felicidad se vive. 

               El extraño mundo de Snoopy

Ángel de la soledad y la de desolación, preso de tu ilusión vas a bailar. 

Al final de mi mente te aleje, te escondí en lugares que no quiero recordar y así sin reproches ni temores respire y al fin te marchaste de mi vida, por eso..

Y así las diferencias olvidar…no me vengas con lo mismo, yo merezco algo mejor, le pedí al cielo que me traiga algo mejor.

Cuando el tiempo llego, todo me sucedió hoy sin darme cuenta volví, si pude mi amor, si pude arrancarte de mi.

                                                       Los mejores artistas no mueren, se suicidan.

Con el tiempo se estabilizaron un poco las rotativas, usó este medio para poder descargar algunos temiyas que ni yo se cuales son, ni cuando se van a ir...Mejor que un psicólogo..
Nunca había pensado en la muerte hasta que la vi pasar, no exagero, realmente fue grave pero hoy que ya estoy bien, mucho mejor ..todo quedo como un aullido de un gato negro. No es miedo, sigo de pie con ilusiones y sueños, pero no voy a negar que es melancólico pensar como paso todo..
Lo que viví no lo cambio y tampoco puedo, a pesar de todo no me arrepiento de nada, aprendí a valorar muchas cosas y a poder bajar un cambio. Sé que debo cuidarme, lo que no sé es como hacer para lograrlo, ir contra mis fantasías de correr libre por el campo. Fue difícil caer a la realidad, mi mente crea fabulas realmente temblorosas pero aún así me considero una mina que puede superar escoyos así de grandes y peores, aunque no me molestaría que fueran mas pequeños, muchos quizá quieran entender, pero hasta que a uno no le pasa no se da cuenta donde está pisando. Los días allí no podía reaccionar que ocurría y hoy mucho menos, pero tengo fe de que algún día pasara el mal rato y todo volverá a la normalidad, eso estoy proyectando. Lo peor ya paso.
Quedaron secuelas menores, como no acordarme algunas cosas pero la peor secuela es el recuerdo de lo mas reciente, el accidente en sí. Ahora pongo mis energías y mi buena onda, ya que todo volvió a su color, a donde quería llegar... Volví a nacer, me salvaron la vida y estoy bien, muy bien, mejor que antes me atrevo a decir. Fue la primera vez que algo paso y si, aún sigo con miedos, que podría decir?
 Por momentos me encuentro en la nada misma, bajo una luz y con un papel sin saber que describir, fue una locura.

Y me veras inútil de mente, inconscientemente. 

Lo que no te mata, te hace diferente.

Le descontaron puntos.

No sabría como poder encontrar palabras, es un párate que ante todo esta priorizado. Tiene el reloj comprado con todos los minutos, el comenzar es una buena forma de poder ir cerrando u obviando algunos ....sinceramente es algo necesario, necesito poder encontrar algo que me saque esto que permanece por días y días sin poder dejarme ver lo lindo y real, que sonría es lo que realmente importa y lo que todos creen. Es un misterio para mi y ellas son la respuesta, me sigo sintiendo insegura, ya olvide sus formas y las respuestas de cómo llegar a la felicidad, sabiendo que la tuve en las manos alguna vez. La vida se convirtió en un rompecabezas y no me cansaré de jugar hasta que no tenga todas las piezas sobre la mesa. Tengo toda la vida para vivir con los pies sobre la tierra y eso nunca fue lo mío, solo estuve 10 segundos fuera de aquí sin nombrar los delirios de las horas siguientes, pero véase aquí que no fue sobre ningún trono, la princesa se bajo de su pedestal y tuvo que enfrentar su primera batalla creada por sus propios principios. Es la búsqueda de un lugar en un mundo confuso y no lograr ni entenderme ami misma, seré como el rey que en eso de volver a levantarse después de una caída… ?

Todo esta siendo difícil, desde el mínimo detalle hasta el mas grande de los problemas… es tan inmenso el lugar de los pensamientos que resulta complicado salir de ese estado y dejar de pensar. La llave hacía otros lugares esta ahí dentro pero es que simplemente no puedo dejar de crear un drama de todo esto.

Actuaba bajo todo lo que soy y fui construyendo de mi “Hago lo que yo quiero”  una ilusoria convicción de caca en mi cabeza, de mi ideal tengo que entender que a veces las cosas no salen como uno quieren, de un momento al otro todo cambio y solo sé que no sabia nada y que si sigo buscando la solución quedare rendida a sus pies como en el amor, la amistad y la familia. Hay situaciones muy confusas, gente que… bueno de ciertas cosas aún no me animo hablar porque es triste seguir en marcha sin la compañía de algunas personas y con la vaga idea de que sus sombras aún me acompañen. Vendrá todo ese alivio cuando todo se regularice, tengo fe, tengo que proseguir con la frente en alto y estar agradecida … pero eso vendrá después, como dije hay cosas que aún no puedo hablar, de algunas lenguas me he cansado y otras he querido besar, pero si suena egoísta es la realidad, solo tengo tiempo para mi y mi recuperación. Nunca espere nada de nada, siempre tuve todo cuando quise porque cual caprichosa lo conseguía de inmediato y solo esta vez tuve que seguir cada paso al pie de la letra, fue un desbasto ami orgullo el que hacia mucho no me cruzaba.. Notaba mi cambio, lo estaba trabajando pero ..y ahora? Ahora me quiero encerrar como un bichito bolita y ser un tacaño, no es tanto el miedo si no el odio a caminar con precaución… me quiero sentir un alma libre como cuando me subía decidida y volaba de cabeza y no en fiebre. Los estados positivos presentes están pero este no es su momento de presentación, solo muestro lo que quiero mostrar, para qué quieren saber lo frágil que soy? Si ya me vieron caer.

Siempre esta lo bueno y esta lo malo… lo bueno es que, si, tuve que pasar por esto para reaccionar y enfrentarme contra ese clic que todos tenemos alguna vez… pero era necesario? Y si, parece que lo era pues que si no, hoy no estaría donde estoy, solo soy un producto de una estupidez e inconsciencia… no me echo la culpa, pero si es cierto cuando dicen que todo pasa por algo de tal modo nunca aprenderíamos de nuestros errores, tenemos acciones y decisiones que nunca entenderemos porque se dan a cabo pero si de algo sabemos es que solo intentándolo podes saberlo, tuve mucha gente que me aguanto el corazón y si… todo va por partes, créanme que ya llegará su momento, necesito demostrarles que gracias a sus sonrisas, acompañamiento y por demás cosas importantes hoy estoy mejor y que por su amor hoy estoy viva, porque ni yo me quería separarme de ustedes y ustedes sin mi vivirían en un vacío…siempre nos preguntamos que hubiera pasado si no hubiéramos estado o nos hubiéramos marchado temprano, créanme que no quieren saberlo, mejor no hablar de ciertas cosas. Todo a su tiempo, esto es largo y tienes que armarte de paciencia me dijeron, lo que nunca podía entender era por qué tenía que hacerles caso? Pero solo una parte lo pensaba y la otra inconscientemente solo obedecía porque quería seguir, seguir sonriendo, viviendo y aprendiendo , lo que mas me importaba era seguir soñando.

Me llene de preguntas que no tienen respuestas, pero estas corren en circulo como pajaritos amarillos que se ríen y no paran de recordarme que idiota fui….¿Por qué sucedió?¿Cómo sucedió?¿Por qué no recuerdo?¿Qué  hubiera pasado si no hubiera pasado? Está ultima tiene la bala asegurada. 

No me vengan a hablar de amor  si solo están llenos de palabras, no me vengan a hablar de cariño ni de ilusiones si yo viví en carne propia el amor ese del que tanto hablan.

 El genio de la nada se te mete y no te deja ver, no tengo mas nada que decir al respecto. Todo tiene su limite y mis palabras hasta aquí llegaron, sé que podría detallar cada detalle y también lo haré pero de a pequeños brotes, que quedaría de divertido si explayo todo en un santiamén ?

El terror ya se sentó a cenar a tu mesa hasta que se canse y se apague tu vergüenza.