I know it ain’t easy giving up your heart, dobody’s perfect. ♪    

Tu eres lo único que quiero no sé por qué estoy asustada, he estado aquí  antes, cada sentimiento, cada palabra. Lo he imaginado todo, nunca sabrás si no lo intentas, olvidar tu pasado y solo ser mía. 

Tuviste mi corazón en tus manos y jugaste con el latido.

Tome tu alma al anochecer.   

Prendí fuego la lluvia y la vi derramarse mientras yo tocaba tu rostro.

Se quemó mientras lloraba porque la oí gritar tu nombre.  

A veces pienso en donde me equivoque? 

He intentado decirme que te has ido, pero aún así sigues conmigo, he estado sola todo este tiempo.

El alma está de duelo.

Otra noche de desvelo en las que me encuentro pensando en  ti, en las que me senté a leernos y recordarnos, hoy por fin comprendí que lo mejor y lo peor ya paso, que la peleamos hasta el último momento, que a pesar de tantas caídas jamás bajamos los brazos, hoy comprendí que te amo hasta el infinito y creo que está historia está dividida en dos, vos por tu lado y yo por el mío, pero amándonos, siempre fuiste como dije mi soldadito de guerra. Mi corazón pertenece a vos, se engaña y se entristece pero siempre latiendo, recordé épocas y momentos que había olvidado por completo y me di cuenta que a pesar de todo nunca deje de amarte, cometí errores y los reconocí, en cambio tu siempre tuviste los pies sobre la tierra, es tarde y siempre lo supe, ibas siempre un paso adelante , fuiste la que me enseño quien soy yo, hoy no sería yo sin ti .
Nunca dudaste de mi, siempre firme a todo a pesar de las equivocaciones, se que nos amamos, fue dura la perdida y hoy cumplo con la condena de vivirte.
No sé cuando será el fin y aunque por momentos sentí encontrarla, sé que no es así, nos hemos despedidos tantas veces que uno nunca sabe que puede pasar, verte sonreír es la inmensa felicidad, como lo he dicho muchas veces prometí cuidarte y no herirte más y ese era el motivo de alejarme...Sé que por muchas noches más mi alma estará de duelo, he buscado soluciones por doquier, me he contenido con muchas cosas pero lo único que encuentro es el amor que emana mi ser.
Mi bella dama y la princesa de mis cuentos otra noche más te despido entre mis lagrimas, no será la primera ni la última, si no otra noche más que encuentro la calma, la noche está desvelada y desterrada, en alguna quizá se encuentren nuestros cielos y nuestros sueños, quizá salga el sol .

Pude haberla detenido, haber corrido y sujetarle la mano para que dejara de caminar. Pero ya no tenía caso, todo lo que pudimos llegar a ser ya no lo sería, habíamos alcanzado el limite. No podía detenerla ya, tal vez en el futuro vuelva, tal vez no, pero eso no depende mi ya.  

Mis problemas en la cabeza comenzaron cuando me empecé a cuestionar ami misma. 

Disfracemos la vida de algún color.

Desde que supe que estas de visita te he estado buscando por cada rincón, no logro conseguir desviar mis pensamientos a otra realidad, abarcaste cada parte de mi ser, mis lagrimas se deslizan solas por el rostro y terminan secándose en círculos, mi cabeza piensa y piensa como si fuera una maquina y ni hablemos del corazón, él es el que mas la sufre, no para de sentir ese vació parecido a un aro negro bien el centro del ser. Con ganas de sacar el orgullo del culo e irte a socorrer, a que de una vez por todas termine esté dolor y te quedes ami lado por muchas noches de lluvias mas, como solíamos hacerlo. O que de no ser así, despedirme de ti para siempre, como lo he estado intentando hasta este momento, todo se paralizo, nada más tiene sentido en este tiempo. Solo si estuvieras conmigo.
¿Qué pasa? ¿Por qué no me llamas? ¿Ya no me amas? ¿ Te has olvidado?
Recuerdo aquella noche que te conteste, dijiste que ya no lo haga más, que nunca dejé de amarte, pero que dábamos por terminado todo tipo de contacto, como si fueras un extraterrestre que vive en otro planeta. Mi reacción a tu voz fue totalmente desconcertante, me había quedado sin habla, no podía entender que aunque me amaras con todo tu ser, decidías no saber de mi. Me nege, te culpé, me culpé, lloré, me odié, caí en la realidad de que te había perdido para siempre, que tu corazón ya no latía junto al mío, tu te habías llevado el mío y por eso en lugar de él siento este vacío. Es muy difícil, dar por echo lo desecho, por qué es tan difícil dejarte ir? Seguramente para ti pase como agua, aunque sé que he sentido esto por tiempos y siempre me confundía, pensarlo así no es tan doloroso, solo es un alivio.
Regresa por favor, quiero un beso de esos labios, quiero amarrarme a tu cintura, quiero mirar esos ojos negros que me desnudan, quiero oírte y nunca dejar de escucharte.
Duele el hecho de saber que has perdido y que todo lo que anhelas se desploma en el aire como los sueños.

~Me pongo una mano sobre el corazón, cierro los ojos y me concentro. Adentro hay algo oscuro. Al principio es como el aire en la noche, tinieblas transparentes, pero pronto se transforma en plomo impenetrable. Procuro calmarme y aceptar aquella negrura que me ocupa por entero, mientras me asaltan las imágenes del pasado...
Ha llovido durante varios días vengo saltando charcos..

Salí a caminar, empecé a cantar y una melodía empezó a sonar.

Miré para el mar, era una atardecer y una silueta me congelo.

Puedo jurar y garantizar que no era humano si no como un pececito, se sumergió y luego me miró y así su todo me enamoro.

Como explicar la rara sensación, una expresión tan interna como esta canción, quería hablar sin asustar, la salude desde el lugar... ella miró y luego sonrío de forma extraña me saludo.

Salto muy alto en el cielo, un arco iris siguió su vuelo y cerca mío se cayo, una ola grande tapo mi cielo, el sol se nubla si no hay remedios, mojo mis ojos y mi corazón

Quéres venir? Ella me pregunto y sin pensarlo me tiré, como explicar? Puedo respirar, el agua besa mi bien estar…

Ella nado y luego me miró, tomo mi rostro y me beso.
Salto muy alto en el cielo, un arco iris siguió su vuelo y cerca de mí se cayo, una ola grande tapo mi cielo el sol se nubla si no hay remedios, mojo mis ojos y mi corazón.

Inocencia interrumpida.  

Hoy le gusta su sonrisa, no se siente una extraña…

Hoy vas a hacer reír porque tus ojos se han cansado de ser llanto…

Hoy te vas a querer.

Hoy sabe que su vida nunca más será un fracaso.

Hoy vas a conquistar el cielo sin mirar lo alto que queda del suelo.

Hoy vas a ser feliz aunque el invierno sea frío y sea largo

Hoy vas a conseguir reírte de ti y ver que lo has logrado. 

Andá quítame la envoltura y ya verás …

Con un cigarrillo en las mano izquierda se decidió a escribir sobre un papel, después de largas noches, días y tardes pensando, frente al al sol con su fiel compañera, era una gata negra y blanca. Reposaba al sol con su cabello azúl, zapatillas celestes, un jean negro, una camisa blanca y su gorra, ella se preguntaba que camino seguir, se imaginaba un camino lleno de sueños y metas que cumplir, pero su mente viajaba alto muy alto, se cuestionaba así misma y se preguntaba ¿Eres realmente quien eres o aún no te has encontrado? Está pregunta la perseguía cada minuto, ella era feliz pero solo de a momentos, algo le pasaba...

De repente no se encontraba y de a momentos le costaba entenderse, solo pensaba en su futuro y que haría con él llegado al caso su deriva completa. No tenía problemas, pero de alguna forma quería encontrarlos y resolverlos, quería hacer algo por si misma y hacerse valer sus principios, quería afrontar una guerra que ella solo creaba en si. Para qué quería encontrarlos? Tenía todo lo que se podría imaginar, excepto ella misma, se rodeaba de amigos para no enfrentarse con su soledad, su soberbia, sus caprichos hasta incluso con su humor. sabe que siempre la ayudarían, pero era realmente lo que quería? Yo creo que ella es un ser lleno de vida y así debía vivirla, tal cual era.

Llevo días sin llorarte. No te supere, solo me tome el trabajo de hacerme el bien, ponerle el pecho a las balas
y ser feliz. Así se disfrazo el amor para su conveniencia. 

Yo no quiero dejar de soñar ~

-Últimamente me haces sentir tan vacía y no hay día que no busque el método, el modo de superar esto y hacer lo menos incomodo.

-Te agobias por todo, tienes miedo, miedo de arrepentirte y por eso NO me dejas. 

Fuiste mi mejor invento. 

Si un día el amor se termina, es porque el amor para siempre no existe.

Me voy a morir maldiciendo este día pero disfrutando lo que ya diste.

Me consuelo con una canción, me sostiene una simple razón: Las mejores peores palabras te las dije yo. 

Somos muñecos sintéticos sin corazón. 

Siento tu voz tan lejana, siento tu amor ausente

Y hoy me encuentro en este lugar donde en él se cumplieron mis sueños, donde logre mis metas y donde hoy sé que un capitulo se termino. Antes podría recorrerme todo el mundo por venir y hoy ya no tiene sentido.
                                             ¿Dónde se fue toda esa pasión? 

Me llene de dudas y desilusiones, me desespere, no entiendo que ocurrió, ni cómo, ni cuándo? solo sé que un día al otro ya no me correspondía.
Las cosas se complicaron y díganme cobarde por abandonar lo más amaba, pero me perdí en mi propio mundo y eso no me dejaba focalizarme en las cosas que de verdad importaban. En este preciso momento estoy mirando los colchones donde aprendí todo lo que sé, y si me agarra melancolía, pero debo pensar que ya no soy esa chiquita que progresaba con cada paso, que estaba llena de posibilidades. Ahora debo ocuparme de otras cuestiones, hágase de mi futuro.
                 ¿Habré bajado los brazos? O ¿Esto nunca fue lo mío? 
Ninguna de las dos cosas, mi cabeza vive con dudas, pero no creo que haya sido por haber bajado los brazos, siempre di todo lo que mas pude de mi e incluso lo que no estaba en mi alcance, tampoco creo que nunca haya sido lo mío, porque lo es y lo seguirá siendo, fue una etapa de mi vida y lo disfrute al máximo, el tren de las oportunidades pasa una vez y cuando la cagas rara vez vuelve a hacer marcha atrás.
Se siente satisfactorio saber y sentir que eso era tu vida, que eras bueno en algo y que aún no has perdido la técnica.
De a poco mi cabeza y mi corazón comienzan a encontrar tranquilidad de que fue lo mejor y lo mas lindo que me ha pasado. Comienzo a caer que fue una hermosa etapa.   Me siento orgullosa de haber logrado tanto y tan poco a la misma vez, di todo de mi en cada entrenamiento y en cada torneo y al fin y al cabo no me iba. Hasta acá llego la gimnasta, con sus medallas, sus trofeos, sus elementos, sus recuerdos y se despide.
Hoy jugué un rato y es inexplicable todos los sentimientos revolucionados que causan las vigas, las paralelas, el suelo y saltar. Siempre seras parte de mi. Gimnasia Artística . 

            - Buscaba un refugio para su dolor.

Je veux ton revenge – quiero tu venganza- frase de Lady Gaga en su sing –Bad romance-

Lo elegí  por sobre todas las cosas porque la admiro a ella y a toda su creación doy por entendido que todos saben que soy super fan, que se mas de su vida que de cualquier otra y que hasta daría la vida por ella y no acepto ningún tipo de comentario negativo al respecto, todo lo que me digan entrara por un oído y saldrá por el otro y en su defecto serán mandados a tomarse un taxi directo a la concha de su hermana (: prosigo… La elegí porque describe en breves palabras mi personalidad, una persona fría que se apiada de la gente, no le doy importancia tanto como se la merecen, pero cuando menos lo esperan estoy ahí brindando mi ayuda, necesito toda la atención y que reconozcan mi esfuerzo, pero no tanto cariño que después es sofocante, es importante también porque después de tanto esfuerzo, tanto empeño, sudor, ardor, esguince, corridas, idas y vuelta al medico, horas y horas, granito por granito, cada brillo, cada momento en la gloria, los nervios y la euforia, merecía su premio, su lugar en mi historia.. si alguien una vez quiso detenerme preguntándome “por qué sigues intentándolo” como si no llegara nunca a nada,  yo le digo “sigo…, porque me dijeron que NO podía” y mírame ahora, se pararme sobre una viga de manos e.e ; después de tantas caídas, levantarme es fácil, por eso es que quiero su venganza, yo puedo lograr mas que esto.

Y la elegí mas que nada por este tema en especifico, pocos saben porque soy así “homosexual” y pocos saben mi historia, resulta que yo era feliz hasta que me di cuenta que había crecido y que ella era una niña grande, que entendía y veía las cosas desde otra perspectiva. Llegue a la conclusión de que lo que va de mi vida, me siento defraudada por mucha gente sobre todo mi familia, siento que no estuvieron 1OO% de acuerdo con mi elección y que si lo aceptan es por el cariño que me tienen, pero la verdad es que noto su distanciamiento y me duele, mierda ya se me hizo lagrimita, bueno en fin me siento así...sola sin el apoyo moral de mi gente, de esa gente que me mimo y me cumplió cada capricho, yo sinceramente estoy agradecida por todo lo que hicieron, pero en el momento justo me dieron la espalda,  no digo todos, pero hay un dicho que dice “mientras mas conoces a tu familia, mas quieres a tu gato”. Y bueno el paso final “él”, se acuerdan cuando les hable de que estaba enamorada de un hombre que no conoce nada, absolutamente nada de mi, esa falta, ese vació que me hacía sentir y me hace cada día, yo me enamore de un amor malo, de un error, y que aun sin haber nacido lo amaba, sinceramente ese amor se marchita constantemente, se va pudriendo, porque nadie construye nada, ni el ni yo nos empeñamos en seguir adelante con el muro de padre e hija, el si que me fallo tanto como hombre como padre, en mi vida siempre vi como ellos lastimaban a cuanta mujer se les acercara y yo hoy me miro al espejo y no quiero eso, quiero que lamenten todo el daño que hicieron y es por eso que “je veux ton revenge.”

    -No women no cry

No subestimes a esta bicha

No soy gorda,tengo royitos de amor.

De mi.

Este relato sera único y exclusivo hablando de mi, por qué hago esto? para re ordenar mi cabeza.
El que me conoce ya sabe como soy, pero muchas veces me pregunto, me conozco ami misma? como para pretender lo mismo de los demás? no lo sé, me siento en un estado de animo en el cual no sé nada, no siento nada, no sé cual es mi propósito, cual es mi eje . Necesito encontrar estabilidad por mi misma, necesito poder olvidar o superar la relación que tuve con Lucía, necesito dejar de fumar cigarrillo que me hace mal, necesito terminar mis estudios, necesito dejar de joder y madurar un poco, necesito poder estar sola y autocontrolarme con eso. No puedo pretender que estén conmigo solo por el echo de satisfacer mis necesidades, debo dejar de pensar con la de abajo y aprender a utilizar mi cerebro que no se encuentra ahí para nada. No digo dejar todas las cosas de lados o dejar de divertirme, porque sé que así no lo lograría, solo siento que no siento nada, que lo que hago no sirve para nada, que solo es cuestión de corto plazo. Quiero encontrar un trabajo, poder ser alguien para mi y nada mas que para mi.
Los únicos métodos que encontré fueron..
#Cerrar el ask, porque me parece un juego, página de internet que no me sirve para nada mas que amargarme y cagar todo, porque gente que ni te conoce no merece saber de tu vida, no merece meterse.
#Dejar de fumar cigarrillo, que lo único que me produce es sacar la ansiedad que no sé de donde puede llegar a venir, me esta agarrando tos y fuertes latidos al corazón.
#Rendir las materias así el año que viene puedo empezar a estudiar alguna carrera.
#Ir a entrenar y progresar en lo que me gusta, ya que por motivos de dinero no puedo ir a Uruguay.
Básicamente hago todo esto para ponerme metas cortas e ir de a poco creciendo un poco más. Me canse de que la gente comente pelotudeces sobre mi si ni siquiera preguntarme como yo me siento, no puedo tampoco pretender que gente estupida comente sobre mi vida, porque es mia y yo hago lo que quiero. Pero ya esto va mas allá del que dirán si no que... yo ya no me siento nada bien, me siento que no me importa nada y no es así, no para mi. Por eso mismo, ya no haré caso a nadie ajeno ami entorno, que me encargaré de mi salud, de mi deporte y principalmente aunque no quiera asumirlo, como lo dije al principio.. superar a la persona que amo, si no hago eso, seguiré esperando algo que no sucederá, sé que nuestro amor es por siempre, pero ya paso y no puedo pretender seguir jodiendo a cual mina se cruce en mi camino, no lo necesito. No necesito robarle lagrimas a nadie, ni lastimarlas, ni jugar. Siento que lastime a una persona que no se lo merecía en lo mas mínimo, aunque particularmente no me arrepiento de haber estado y haber dejado a esa persona, cuando estuve con ella, fueron momentos super lindos, ahora que termino, estoy feliz porque sé que lo superara y sé que no traicione ni fingí sentimientos. Me parecieron inmaduras algunas de sus acciones y se metio gente que no se debio meter, por eso mismo tomo todas estas decisiones, porque me enoje bastante en el momento en que yo quede como la forra para los demas, excepto para ella, entonces algo ocurrio y no me di cuenta. Pero ya paso y yo ya di las explicaciones suficientes a quien se las tenía que dar.
También tuve que bloquear a dos personas que no me dejan sobrevivir, soy un poco extremista, lo asumo. Pero tuve que hacerlo... porque es algo que me dolio y pasan los meses y no logro olvidarlo, si no pongo un punto final a todo eso,  seguiré esperando en vano para luego darme cuenta que espere al pedo, porque ella es feliz y yo tendría que serlo por ella y no amargarme por su traición.
Tengo que sonreír por los amigos maravillosos que tengo y sé que me apoyan en todas mis locuras y tratan día a día de entender mi enredada cabeza.. Soy felíz por tener una vieja que se esfuerza por cumplir todos mis caprichos toda la vida.
Y por supuesto soy feliz por poder razonar por mis propios medios sin la necesidad de nadie.
Espero tener algún cambio .. porque ya no encuentro más posibilidades.

Quiero ver si la suerte me va acompañar, quiero recibir muchos mimos y querer infinitamente a alguien, me canse siempre de las mismas cosas, me canse de siempre las mismas peleas con las mismas personas, quiero algo distinto, quiero localizarme en solo una sola persona y quiero que esa persona seas vos, porque esto recién comienza y esto es lo lindo de el principio, que todo es color de rosa.

Siento que si no digo todo lo que siento, mis sueños por la noche sera un completo desvelo.. No sé que sera, si son celos de lo ocurrido o si es un recuerdo. O simplemente puede ser lo que nunca fuimos. Pero como te eh dicho una vez, sigo aquí esperándote para hacer las cosas bien y poder mirar hacia un futuro tranquilo. Últimamente cada mañana es levantarme y esperar alguna señal tuya, y siempre básicamente es lo mismo, charlas y charlas de esperanzas, pero siempre son esperanzas, pero bueno es lo ultimo que se pierde dicen..